咋跟你的另一半兒争吵!
中級英國腔 97372
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單句重複

Argumentsinrelationshipsaretypicallyso regrettableandoftensobitter,it’snatural

争執在關系裡經常是痛苦而令人懊悔的

tohopewemightwithgreatermaturity –overcomethemonceandforall.Butgiven

我們自然想要更成熟地永遠克服這件事

whathumannatureislike,itwouldbeunwise tomakethisourgoal:thehopecan’tbe

但從人性角度來看,這個目标是不明智的

toeliminateargumentsaltogether,itshould betotrytofindourwaytoabetterkind

不該希冀能完全根除争執而該試着找到更好的方式

ofargument.Argumentstendtostartwhen weareconfrontedusuallyrathersuddenly

來争吵。争執通常開始于突然面對到

bywhatappearstoustobetheradical selfishness,intransigenceorsheernastiness

在我們眼中,另一半極端的自私、倔強

ofthepartner.Itisextremelytemptingto reactwithequalforce.Wearen’t,after

或劣根性。我們會很想用相同的力度回應

all,apushover.Wehavebeenhurtandmust hurtback.Wewillmakethemsufferasthey

我們畢竟也不好欺負以牙還牙,讓對方痛苦

havemadeussuffer.Theremaybevariations injusthowweopttoinflictthesuffering.

如同對方讓我們痛苦一樣施加傷害的選項有幾種可能

Perhapswe’lldoalotofshouting.Orslam adoor.Ormaybewe’llekethisoneout

我們可能會咆哮、摔門或是以生悶氣來度過

withasulk.Buttheunderlyingprinciple isthesame:wehavebeenhurtandwehave

但基礎原則都是相同的我們被傷害了

topunish.Butatthispoint,wemightask whatwe’rereallyseeking.Afterall,we

必須懲罰對方。這時候,我們得想想我們要什麼

arenottryingtoadministerabstractjustice orpunishforthesakeofit.Thisisn’t

畢竟我們不是要主持抽象的正義來懲罰對方

acriminalcourtortheheadmaster’soffice. Whatwe’retrulyseekinginacloserelationship

這不是刑事法庭或校長辦公室我們在親密關系中

issomethingmuchmoretouching:wewantthe otherpersontoloveusproperlyandtobe

想得到是更感性的我們想要對方更和善

kinder.That’swhywe’reslammingthe door,callingthemafuckwitandhavebeen

用對的方式愛我們。這是我們摔門、罵對方白癡、

pretendingtheydon’texistsincebreakfast. Surprisingly,almostthelastthingweever

從早餐開始就無視對方的原因。意外的是,我們深受傷害時

dowhenwe’vebeenveryhurtistosaythat we’vebeenveryhurt.Itfeelsjusttoo

從不去做的就是表達自己受傷了

humiliatingtorevealourwoundtotheperson whoinflictedit,toshowourselvesasvulnerable

曝露傷口給傷害我們的人、在踐踏我們脆弱的人面前

infrontoftheveryindividualwhoit seemshasunbearablyabusedourvulnerability.

展示自己的脆弱,實在太屈辱了

Thisisbothhugelyunderstandableanddoesn’t advancethingsintheleast,becausewe’re

這情有可原,但對事情沒幫助,因為

notinarelationshiptobeemotionallysafe, we’retheretofindconnection.Anactof

我們不是為了情緒上的安全談感情而是為了建立關系

retribution,whileitmaygiveusamomentary impressionofimpregnability,neverincreases

報複行為可能會給我們一時的快意但并不會增加

ourchancesofobtainingtheloveandunderstanding we’veformedacoupleinordertoderive.

得到愛的機會,不會讓我們理解交往正是了此事

Wemightconsideradifferentandslightly paradoxicalapproach:wemight,exactlyat

我們可以考慮另一個有點矛盾的做法,我們可以

themomentwhenwe’vebeenwoundedbyour partner,insteadofhittingback,makewhat

在被伴侶傷害的時候,不選擇回手

wecouldtermADignifiedAvowalofHurtand Fear.Ratherthangetfurious,wemightattempt

我們可以「有尊嚴地承認受傷與害怕」與其發怒,我們能試着

tomoveregisterandgetdirectlyatwhat isailingusthroughatwofoldadmission.

透過兩階段的承認來直接面對痛楚的來源

Wemightsay,firstly:I’msohurtthat someoneI’veputmyemotionaltrustinshould

我們首先可以說:我受傷了,因為我情感上信任的人

sayordothattome.Andsecondly,(this takespropercourage),wemightadd:I’m

竟然對我這樣說、這樣做。接着(這需要勇氣)再加上:

sofrightenedthatIshouldbeemotionally deeplyexposedtosomeonewhowouldappear

我很害怕自己的情緒曝露在

tohurtmelikethis.Thisshouldgivethe partnerpauseforthought.Onehasn’tinsulted

會傷害我的人面前。這會讓伴侶停下來思考

themorhurtthembackintheusualwaywhich iswhattypicallyblockstheirearsandsets

對方沒有像平常一樣辱罵或回手而這通常是讓伴侶充耳不聞

offaviciouscycleofattackandcounterattack. Wearebeingdignifiedandhonest.Wearen’t

雙方惡性循環、互相攻擊的原因我們誠實且有尊嚴

lashingout,butnorarewebegging.Weare neitherbeingverystrong,norveryweak.

我們沒有發怒,但也不在乞求我們不卑不亢

Weareneitherpunchingnorcrawling.Weare juststandingstill,admittingourgenuine

我們不攻擊也不巴結我們隻是冷靜地承認

sadness,fearandnakednessinatoneofmarked self-possession.Toooften,argumentsbecome

自己真實的悲傷、害怕與赤裸。争吵常常會變得

interminableand,tooutsiders,slightlydaft becausebothpeoplerefusetoadmitthatthey’re

毫無止盡,對外人來說也有點愚蠢因為兩個人都拒絕承認

sadnotmean.Itisn’twhattimetoleave fortheairportorwhoseturnitistodo

他們是悲傷,而非刻薄并不是幾點要出發去機場

thedishesthat’screatedtheargument. It’sthatbothpartiesare,indifferent

或誰來洗碗這種事造成争吵而是兩邊各自感受到

ways,feelingunlovedandmisunderstoodbut arerefusingtosaythisinquitesomany

不被愛與誤解但他們拒絕訴說此事

words.Inawisersociety,we’dstudyarguments atschoolforatleastfouryears(they’re

在一個理性的社會我們曾在學校學習至少四年的辯論

ascomplicatedasalgebraandmoreimportant) andwe’dallgetalotbetteratconfessing

(和代數一樣複雜但更重要)而且我們也學會如何坦承傷口

ourwoundsinatoneofself-possesseddignity. We’dadmitwithcalmthat,thoughwe’re

同時沉着地保持尊嚴我們會冷靜地承認

capableandstronginmostareasofourlives, here,rightnow,inthearenaoftherelationship,

我們在生命中某些領域很在行但在親密關系的擂台

wearehurtandscaredandyetarebrave andmatureenough,aswellcommittedenough

我們受傷而且害怕但也足夠成熟勇敢

tolove,todaretotellthepartnersoin theplainest,mostundecoratedandmostheartfelt

足夠決心去愛敢用最平凡不掩飾,但由衷的話語

words.Wemightsaveourselvesalotoftime.

告訴對方這件事我們能因此省下很多時間

Webelieveinmakingtheworldamoreemotionallyintelligentplaceandtothatendwehavenowalsopublishedsomeextraordinarybooks.

我們相信能打造一個情商更高的世界為此,我們創造了一些精彩的書籍

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咋跟你的另一半兒争吵!(How To Argue With Your Partner.)

影片簡介

How To Argue With Your Partner.咋跟你的另一半兒争吵!

影片讨論

3則回應

430 0
hi
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0 2019-03-13 21:22:51
308 0
What are you doing
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0 2018-05-12 21:01:35
268 0
這個很不錯啊
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0 2018-05-04 11:56:30